Desesperación en un mundo mediocre, cruel, vengativo y rencoroso. He vivido casi 21 años y ya me siento vieja, una vieja en cuerpo de adolescente, casi adullta. Es tanta la amargura que me ha llevado a pensar así. Empecemos desde la raíz, año 2010. Adolescente casi por cumplir 18 años, con sueños metas y un futuro definido. Mi vida se puso en pausa, me enamoré. Sin saber lo que es amar, sentirte protegida, pero todo surgió así, de la nada. Me entregué en cuerpo y alma a un ”desconocido”, si entre comillas porque nunca terminé de conocerlo. Es lamentable creer que entregaste tu más preciado tesoro a alguien que supuestamente te amaba, pero no fué así. En mi vida había amado a alguien como lo amé a él. Sufrí, sufrí mucho, pasaba horas llorando frente a mi único consuelo, mi almohada. ¿Tan difícil es para un hombre hacer feliz a una mujer sin la necesidad de usarla?, a este tipo de individuos no se les puede llamar ”hombres”. Pero hablar mal de los hombres no es el tema, no, no soy lesbiana. Soy una chica vunerable, con el corazón hecho mierda. Soy la aparte de la familia, la que prefiere encerrarse en el cuarto a llorar, que escuchar mierdas en la sala de mi hogar. Cansada de las mismas peleas, mis hermanos tratando de compararse y una hermana que es difícil tomarle confianza. Prefiero escibir toda mi vida y desahogarme en una libreta que hablar con alguien de mi familia. Desde hace un tiempo para acá soy la mujer más bipolar, hay dias en que veo todo color de rosa y otros en que odio la hora en el que existo. Todos me dicen que quisieran tener mi vida, pero no, yo también sufro. Tengo una familia que se ha desunido, un abuelo muerto que lo extraño con mi vida, unas tías peleandose por ”quien se queda con todo”, etc. Una tía esquizofrénica, que ya no es la misma que recordaba siempre mi fecha de cumpleaños, se alegraba de mis logros, etc. Todavía ustedes dicen que mi vida es hermosa, ¿Hermosa de que carajo?.  De cuando acá una vida hermosa es encerrarse en el cuarto todos los días a llorar, con o sin razón alguna, mirandome en un espejo y ver lo gorda que eres, que trates de ser bonita para el chico que te gusta y ni siquiera se fije en tí. Es frustrante tener una hermana flaca que a cada rato te dice que esta ”gorda”, cuando no pesa mas de 120 libras. Que la mayoría de tus amigas sean lindas y delgadas y solo ser la gordita del grupo, ir a una fiesta o cualquier lugar público y que miren a tu amiga, no a ti. Todo es un cabrón discrimen, ¿Ustedes creen que no sufrimos?. Después de leer esta nota no vengan a decirme lo ”hermosa” que soy. Dios nos hizo con defectos, pero a Dios no le gusta la discriminación. ¿Cuál es la cohibidad?, puedes amar a una gorda como amas a una flaca. Si solo te interesa el físico, déjame decirte que no la amas, cabrón!. Si la gente que habita en este planeta se diera cuenta de lo que en realidad vale, este mundo no estaría así. ¿Qué es eso de vestirse ”bien” para ser aceptada por la sociedad? ¿A esto hemos llegado?. Cuando la que te tienes que sentir bien eres TU. No se supone que el hombre que te quiere te tiene que aceptar como eres. He escuchado tanto la oración anterior que me sale hasta en los pensamientos, pero no me lo aplico porque todo es mierda. Como dije en mi primera oración, vivimos en un mundo cruel, lleno de gente mierda. Quiero ser feliz, no saben como lo anhelo. Que llegue esa dichosa persona que me aceptará tal y como soy. Que me haga la mujer más feliz del mundo, que me haga sentir viva, que en las noches de insomnio me haga el amor,en vez de tener estos pensamientos oscuros. Que sea mi mejor historia y que gracias a eso pueda escribir décimas de páginas de felicidad.

- Solo eso…